ここ数日風邪引いて死にかけてたんですがようやく復活してきました。
一日の大半を寝て過ごしました。
なんかぶつっと電源が落ちるみたいに寝て、また急に電源が入るみたいに目が覚めるっていうちょっと変な感じ。
夢もぜんぜん見なくって、ほんとに身体が修復機能のみを行ってるような。

おかげでだいぶ元気です。
まだちょっと声がかすれてますが、ティアまでには治ると思ってる。



それにしてもマックスで体調悪かったときはほんとに人が変わったようでした。
普段あんまり泣かないし怒らないんですけど、ガチギレしながらわぁわぁ泣いて、そのまま寝付いたりしたからね。
びっくりだよ。
体調崩すと精神も崩すとは聞きますが、まさかあそこまでとは思わなかった。

それでもわたしは見苦しい自分がほんとに嫌いなので、リアルタイムで物を言わなかったあたりはブレねーなと思いましたが。
ガチギレしてる相手に対しても、不満とか愚痴をツイッタとかに書かなかったことも。
感情の処理が追いつかなかったのもあるんだけど。

なんだろうね、わたしは他人になったことがないのでわかりませんが、泣くときって普通は本気で泣くんだろうか。
わたしは泣いても喚いても冷静な自分がどこかにいるので、いまいち悲劇のヒロインに浸り切れない。
自分に「ねーよｗｗ」って思ってるからね、泣いてんのに。

良いのか悪いのか。
そんなんだから泣いても結局すっきりしなくて、もやもやっとした気持ちをすこし引きずるのですが。
泣いて怒って、それでもうおしまい！みたいな心境を味わってみたいものです。

たぶんね、見苦しいのとかみっともないのが嫌なんだ。
なんだかんだ格好付けたがりだから。
助けてって言いたくないし、言うのはダメな気がする。
心配されたくないしさせたくないし、気を使わせるのも使われるのも嫌。
うーん、最近はほんとにこういうのが嫌で、でも発散の方法も思いつかないのでもだもだするなぁ。

いつでも笑っていられたらいいんですが。
昔はこんなことばかり言っていた気がするなぁ。

穏やかなひとになりたいと思ってたきがする。
まだわたしが女子高生だったころ。
ぜんぶ許せる、ぜんぶ認められる人になりたかったんだ。
不可能なのにねぇ、それを知ってるのにねぇ。
馬鹿かわたしは。
成長してないのか。してないんだなこれ毎回言ってるもんな。
びっくりだよ！！（二回目）


人魚の涙は真珠に変わるそうです。
それはそれはうつくしい、まぁるい宝石に。

わたしの涙はそんなたいそうなものにはなりませんが、せめて自分の糧くらいにはするべきだよねぇ。
とおもいますよ、はい。


そういえばうつむいて歩く癖、いつの間にやら治ったな。
一時期ほんとにクロックロックワークスのミクさんみたいな歩き方してたけど。
すごいね、いつの間にか癖になって、それがやっぱり知らないうちに抜けていて。
もうすこし顔を上げられたら言うことないよね、きっと。


咳が出るのでそろそろ寝よう。