「――は、」

嗤う。
耳に響いた声は、聞いたことがないくらい弱々しくて。
まるで自分の声じゃないみたいだと思った。

「…な、さけな…」

情けなくて、不甲斐なくて、涙も出ない。
いつからわたしはこんなに弱くなったのかしら。
はやくあの人に釣り合うような大人になろうと思って、想って。
なのにわたしはちっとも変われていないことに今日、気付く。

わたしは聞き分けのない子供のままだ。
どんなに澄まして大人っぽく振る舞っても、肝心の内面は、ぜんぜん変わってない。
演技ばかりが巧くなって、小奇麗な外装ばかりが出来あがって。
嗚呼、嗚呼、なんてことだろう？

「みっともない、な…」

…どういうわけか、昔から物事に淡白だとばかり思われてきた。
他人に興味もなければ、執着もしない。
嫉妬とか独占欲からは程遠い。
そんな風に思われていたし、自分からそのイメージを壊すこともなかったのだけど。

「（…ほんとうは、）」

ぜんぜん、違う。
そんなできた人間じゃ、ない。

独占欲も執着心も人一倍、いつだって理由はわたしで在ってほしい。
四六時中一緒に居ろと要求するつもりはさらさらないけど、私が想うのと同じくらい相手にもわたしのことを考えていてほしい。
わたしのせいで泣けばいい、わたしの為に笑えばいい。
そんなふうに、思ってしまう。

我儘で、嫉妬深くて、醜くて。
ほんとうは、そんな最低な人間なのだ。

「…ばかみたい」

だけど、それがみっともないことくらい知っている。
幻滅されるのも、突き放されるのも怖かった。
だから聞き分けの良いふり、物わかりのいい恋人のふり。
独占欲も嫉妬心も、おくびにも出さないようにして。
そうやって、自分への言い訳ばっかりが積もっていく。

はやく大人になりたかったの。
貴方に釣り合うような大人に、なりたかった。

なのに、それなのに。
あの人が綺麗な女の人と話していて、それだけでわたしの脆弱な精神は惨めなくらいにぐらぐら揺らいで。
逃げるみたいに、その場を去ってしまった。

「ばか、みたい、…ばかみたい」

痛い。
いたい痛いイタイ。
痛くていたくて、たまらなかった。
言い訳で退路を塞いだ心臓が、軋んで叫んで張り裂けそうだ。

大人になんかなりきれない幼い子供のわたしが、恨みがましい目で見上げる。
閉じ込めて飼い慣らしてきた罰がこれなら、ずいぶん手酷い一撃だ。

「ふ、ふ…ほんと、どうしようも、ない…」

醒めた笑い声ばかりが、空虚に響いた。